Gestern doch noch mit der Mutter zum Herrn Vater gefahren. Geschlagene zwei Stunden hat er mich kaum beachtet. Nur ein Mal, als ich meinen schmerzenden Fuss hochlagern wollte und er sich beinahe drauf setztem mit der Begründung: "nur ein Stuhl pro Person". Als ob es zu wenige davon gäbe. "Was ist eigentlich mit deinem Fuss?", fragt er "Morbus-Köhler." "Und was bedeutet das?" "Ich soll möglichst nicht herumlaufen und auf den unwahrscheinlichen Fall einer Spontanheilung hoffen. Falls diese nicht eintritt, wird eben operiert." Und dann fängt er an, mich herumzuschicken, ich solle noch dies und jenes holen, dann würde ich schon sehen, wie hypochondrisch ich veranlagt sei. Später verlasse ich unbemerkt die Wohnung.


Heute plötzlich ein Anruf. Er hätte da was für mich, das er mir noch unbedingt als Geschenk von S überreichen müsse. Er holt mich mit dem Auto ab, fährt mich danach auch wieder nach Hause. Wie ausgewechselt ist er. Er erkundigt sich nach dem Fuss, bietet an, mich auch mal herumzufahren, wenn ich Erledigungen habe. Über den gestrigen Tag sagt er kein Wort. Auch nicht über mein Verschwinden.


Diese Verwandlungen bei ihm bin ich mir schon seit immer gewohnt. An einem Tag so, am nächsten so. Manchmal wechselt es auch innerhalb von Minuten. Beängstigend daran finde ich, dass diese Verhaltensänderungen in keinster Weise vorhersagbar sind. Selbst, wenn er etwas ganz dringend braucht, dann kann die "böse" Seite zu Vorschein kommen – auch wenn er weiss, dass er es so bestimmt nicht bekommt. Umgehen müsste ich damit lernen.

Ein Jahresrückblick lohnt nicht. Wie ich so darüber nachdenke, stelle ich fest: es war eines meiner schlimmsten Jahre bislang. Und ich weiss gar nicht, wo ich ansetzen soll.


Bachelorette darf ich mich seit Sommer nennen, was als erfreulich einzustufen ist, mich aber kaum berührte. Bedauert habe ich, mich nicht mehr um mein Studium kümmern zu können; das Gefühl habe ich vermisst, mal zur Abwechslung wieder vorbereitet in die Seminare zu kommen. Leistungsnachweise zu erbringen für die ich mich selber schämte, war die Folge davon. Bewertet wurden sie mit guten Noten, nur ändert das auch nichts daran, dass mir schon vor Abgabe sämtliche Schwachstellen entgegen schrien.


Im Beruf mich deutlich unter meinem Wert verdingt und vor lauter Arbeit für nichts anderes mehr Zeit gehabt. Die Entscheidung zu kündigen war auf jeden Fall gut und richtig. Nur muss jetzt dringend ein neuer Job her.


Ansonsten von einem Desaster ins nächste gestolpert. In der Liebe und anderswo. Sprachlosigkeit in Bezug auf all das.


Etliche Male entschieden, mit dem Herrn Vater nichts mehr zu tun haben zu wollen. Jeglicher Versuch eines Kontaktabbruchs artete in Aktionen gegen mich und meine Mutter aus. Da ich nicht will, dass einer von uns was zustösst, doch wieder zu Besuch gefahren, geheult. Reine Erpressung.


Nicht mehr so oft Punchingball sein. Langeweile. Auch mal was nur für mich tun. Mich wieder den eigenen Interessen widmen. Ruhe. Nicht für Dinge verantwortlich sein, die mich nichts angehen. Mehr lesen. Das Studium pflegen. Eine Abschlussarbeit anfangen. Ankommen.


In diesem Sinne: 2012 kann nicht schlechter werden.